有老人帮忙带娃,为什么我还是选择做全职妈妈?

年糕妈妈2019-09-11 02:50:56

全职妈妈 or 回归职场?这是妈妈们在产假休满之后都会纠结的问题。

阳妈也是其中一员,现在她已经全职 3 年了。

全职的生活显然没有那么容易,面对着亲妈的责怪、朋友的不理解、自己的迷惘,到底该怎么做才能处理好这一切呢?

今天,就让阳妈聊一聊她的全职经历。

作者:阳妈,3 年前辞职带娃,带着阳宝旅行的过程中,把爱好发展成了事业,现是一位旅行作家。



在我决定全职后,除了阳爸,全世界的人对我这种行为都不能理解。
先是在小区楼下遛娃的老人,他们知道我不上班后的那种惊讶,好像亲妈是最不应该带孩子的人。
友人在得知我全职后,苦口婆心“哪有这么年轻就不工作的”“小心和社会脱节”。
接着家里人挨个劝我复工,“谁带不是带,孩子吃好睡好就行,妈妈带不见得比老人带得好。”“年轻人嘛,就应该有个稳定工作,哪怕收入微薄,哪怕工作不是自己喜欢的。”
短短一年时间,被介绍了好几份工作。
这些都不足以让我心生困扰,只是我妈数次的话让我没忍住心伤。妈妈感叹,曾经优秀的女儿被圈进了家事的琐碎和无望的未来里,读了多年的书,最后选择了当家庭主妇。
我多次解释只是想要全身心的陪伴阳宝这几年,未来有自己的打算,仍无济于事。妈妈的担心,也是对我的不信任。
遇到这些阻碍后,本来信心满满的我变得很沮丧,觉得自己为了孩子,为了这个家做出了牺牲,于是经常和阳爸抱怨。
阳爸没有责怪我,一边努力做全家人的思想工作,一边给我加油鼓劲,选择全身心陪伴孩子的童年,这件事本身并没有错阳爸用行动,让我从容了许多。


《奇葩说》有一期讨论过这个问题,高学历女生做全职太太是浪费吗?
当时台湾艺人寇乃馨这样说:“你们认为什么样的人能当全职太太?不读书的么?学习差的么?没能力的么?特别笨的人么?我们应该给所有的全职太太道歉。国家栽培人才是让我们做有用的人,高学历能力强的人看似应该承担难度较高的工作,社会的误解在于我们一贯赋予全职太太的标签:低学历、平庸、邋遢、世俗。
实际上,全职太太的难度并不低于职场女性,她背负着养小孩、顾老公、维持家庭和睦的责任,她更是成功男人的幕后推手,成功时的报警器,低落时的心灵支柱,全家人亲密关系的粘合剂,身兼数职运筹帷幄,只有有能力的人才能做好一个全职太太
她的这段话很打动我。
没生娃之前,我也曾对全职妈妈抱有偏见,觉得那是丧失自我的表现。当时还信誓旦旦地表示,有了孩子之后,一定要工作家庭两不误。
我知道是难的,但我想是能的。
显然这样的想法太过天真,孩子出生第一年所面临的种种慌乱,让我连自己都没有心力去打理。
这时我才明白,女性在成全自我和做个好妈妈之间总在自我撕裂。
每个家庭都面临着不同的问题,家里老人无法帮忙带孩子、不放心保姆养育、经济条件无法承担保姆费用等等。这个时候,家庭的选择往往是舍弃妈妈的工作,这是一个残酷又自然的现实。
那场辩论中,女作家柏邦妮说出了每个妈妈们的心声:“我们中国女人累不累呢?其实是非常累的,因为女人出去工作了,但男人并没有回归家庭。我们的事业女性,如果还有一个家庭的话,等于打了两份工,(所以)你要尊重,你要感谢。”

人生处处在舍得之间,失去一些,便是得到另一些。
选择全职之后的我,一路的成长也显而易见。
从初为人母的慌张焦虑,到欣然享受陪伴孩子,我不仅是照料者,也是观察者。顺应大运动发展、理解婴语、捕获孩子的情绪......就像余光中先生所说:人的一生有一个半童年。一个童年在自己小时候,而半个童年在自己孩子的小时候。
阳宝就带着我经历了早已没有了记忆的童年,他带着我进入了一个全新的世界。
当然我不是完美妈妈。这一路走来,也经历了许多困苦、焦虑,犯下了不少错误,可是孩子从来没有责备,全是接纳。时感受他无条件的爱和信任,也让我对母亲这个角色越来越得心应手。
尤其在阳宝一岁以后,他让我的全职时光变得更加多彩。我们做彼此都喜欢的事情,亲子游戏,共读绘本,外出游玩,每一天都很充实。
多出的大量时间也可以做自己喜欢的事情,旅行、看书、写字、育儿,从一个圈跳到了另一个圈,认识了许多优秀的全职妈妈,从她们身上学到了许多。
更重要的是,全职后我们和长辈关系很和睦,很多家庭头疼的婆媳矛盾,在我家几乎没有出现过。他们不会对我们的生活方式指手画脚,育儿理念也都以我为主。
很难说,全职是一种牺牲还是一种收获。

之前看到一份数据报告,8 成 90 后的妈妈更倾向在家当全职妈妈。

《中国社科院相关部门发布首份二胎家庭亲子关系报告》

看完这份数据,我还是蛮震惊的。想用自己的亲身经历告诉大家,即使全职这条路看起来没有那么糟糕,也不要盲目自信,毕竟这份工作并不轻松(像罗子君那样的全职妈妈是少数)。

你的工作对象是孩子,一年 365 天,每天 24 小时你需要随叫随到,总有处理不完的事情和做不完的家务,连病都不敢生,每天像陀螺一样,转个不停,依旧觉得时间不够。

除了体力上,心理和意志也面临巨大的挑战。
“经济不独立、放弃自我、坐享其成”,外人总是对全职妈妈抱有着误解。
特别是和你同龄的人已经做到了经理、总监,事业风生水起的时候,心里或多或少会有一些落差感。
同样是职场,全职妈妈这份工作的价值并没有那么容易评定。
即便孩子性格健全、快乐独立,很多人并不愿意承认这些都归功于全职妈妈。
全职这条路上,没有应该或是不应该。
不是做了就没有遗憾,也不是不做就会后悔。不是只有全职,才能当一位好妈妈;也不是全职了,你就是位好妈妈。千万不要让全不全职这件事变成对孩子、对自己的绑架。
只有想清楚这一点,几年的全职时光才能既给了孩子更成全了自己。

最后,用马东老师的话共勉吧。

“在人生的大尺度上,

没有浪费这个概念。
我们经常会说,
我跟那个人谈了三年恋爱,
结果他是个王八蛋。
回想起来,我人生是浪费的
但你怎么假设你的人生没有那三年?
你怎么假设你的人生不会浪费在另外一个王八蛋身上?
你还常说,我找了一份烂工作
那是一个烂公司
我在那个公司工作了四年,
我是浪费了我的四年,
你怎么知道?
所以在人生尺度上,
没有浪费这件事。
如果人生没有浪费,
我们怎么说高学历女生做全职太太,是一种浪费呢?
在这个尺度上,不是浪费,
甚至‘浪费’这两个字
都无从谈起。”


糕妈说:



其实无论全职还是工作,作为妈妈我们都很容易对自己和生活不满意。
美剧《大小谎言》里的几位妈妈就是这样:女强人觉得自己对不起孩子、对不起家人;全职妈妈就觉得自己是个只能在家带孩子的、一无是处的家庭妇女。
这个时候怎么办呢?
糕妈觉得,最重要的是,妈妈们一定要学会和自己和解。
这个“和解”就是不要和别人去比,全职妈妈比收入、职场妈妈比陪孩子的时间,都只能让自己更拧巴。 
全职妈妈就一定会和社会脱节吗?职场妈妈就一定带不好娃吗?
回想自己过去几年的经历,我觉得我全职的那段时间,并不会觉得因此就落后了多少;现在工作很忙,我也并不认为自己就没有带好孩子、需要对他心存愧疚。
生活不是竞赛、也没有对错,你只要找到自己最重要的事情,把它做了就好了。 
至于别人说什么,其实并不重要。

当妈不易,点这里给姐妹们打气
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