范冰冰分手、宋慧乔离婚|如何面对分崩离析的爱?

大学糖2019-07-13 12:17:31

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文/cream


1

我们不再是我们 我们依然是我们


6月28日的微博上娱乐圈爆炸性的新闻连番轰炸。有人欢喜,有人悲。


一对爱情长跑九年的荧幕情侣张若昀和唐艺昕结婚了;


宋慧乔结束的不到两年的婚姻,宣布了离婚;


相伴多年的范冰冰和李晨也在这一天发了分手声明;



2015年,他们宣布在一起的时候,在微博上发文“我们”,一度还让网友们纷纷在社交软件上秀恩爱,配字“我们”,似乎所有爱情和婚姻最好的开始就是,由「」]和「你」,有机会变成「我们」。



但感情最残酷的是,当柴米油盐浸入了生活的方方面面,最珍贵的感情也会慢慢开始消磨在情深义重之后,还是不得不选择适合自己的道路走下去。


所以,我们不再是我们,又重新变成了独立的「我」和「你」。


比起网上有很多感慨说我再也不相信爱情了,我宁愿单身。我更喜欢网上一位网友的观点:


“明星们谈谈恋爱分分手挺好的,至少让一些对感情抱有执念的人知道并习惯,[原来谈恋爱是可以分手的],[婚是可以离的],而且这并没有什么大不了的。”


心理学教授黄菡曾说:


“可以相信世上真得有美好坚贞的爱情,但是它只属于牛郎织女、梁山伯和祝英台、还有国外的罗密欧和朱丽叶。因为他们都没有活很久,而我们是要活很久的。”


白头偕老当然是好的爱情,但这并不是在要求我们毫不保留的追求一生一世一双人。


在一起也好,分开也罢,最重要的是,在一段不健康的关系里,我们要学会寻求出口,摆脱困境。


2

这件事比离婚本身更重要


很多人走到最后选择分开都常说起一个理由——不合适。但具体是哪里不合适也说不清楚,只是无休无止的争吵、冷暴力、指责、抱怨代替了爱里的浓情蜜意。


朋友小慧就曾遇到过一次严重的感情危机,差点走到离婚的地步。


那次,小慧遇上了事业上的瓶颈,没有得到自己想要的职位,同事排挤、领导打压,高强度地工作使她身心俱疲。


她几乎每晚都很晚回家,疲惫不堪,想着未来该何去何从。当丈夫像往常一样迎接她,并问她过的如何时,她总会气呼呼地扔下一句:“还能怎么样?就那样!”,随后就开始种种的抱怨。


她总是无故的发飙,不能好好说话,因为不知道应该如何处理自己所面临的困境,所以只能向丈夫变本加厉地发泄着自己的情绪。


丈夫一直被动的接受着小慧的负面情绪。一开始,他还会去想办法去哄小慧,时间长了,他便选择闭口不言。一个追着吵,一个拒绝沟通,让这段关系陷入死循环。


她曾和我抱怨说;“我和他越来越不合适了。

 


其实,并不是“不合适”的错,小慧和丈夫的问题出在:她内在的负面情绪就像定时炸弹,而她的身上布满了可以触发情绪的按钮,而她的丈夫,一不小心就会触碰到她的这些按钮。


后来,在互相坦诚当中,小慧才了解到作为承受者的丈夫其实也承受了很大的压力。


(如何应对两性关系中的负面情绪点击查看《EFT创始人Sue Johnson:"爱是人类生存的基本需求,死亡也不能让它中止" 》


如果你也正处在一段不健康的关系当中,却无法下定决心放手,首先,需要关注的还是关系问题的解决上。


在任何关系的处理当中,不管是亲情还是爱情,首先都应该是认识自己,改善自己,去提升自己。任何和外在世界建立联系之前,都必须有一个对自我认识相对成熟的主体。


反思在这段不健康的关系中,自己有没有什么问题?伴侣的缺陷是什么?问题是否能够通过双方的努力去解决?


考虑清楚是否可以解决之后,就可以果断的决定去与留。


3

离婚or分手不是最坏的结局


比起娱乐圈明星痛痛快快的分手、离婚,很多普通人就算关系已经走到了尽头,还是会在是否继续存续下去的问题上,纠结不已。


尤其在婚姻问题上,虽然,现在离婚已经变得非常普遍了,但这依旧谈不上是一件“被人祝福”的事。


撇去经济的因素不考虑,在传统的观念里,婚姻存续依旧代表着幸福和完整,对小孩的成长起着至关重要的作用,甚至很多人会为了小孩的成长,委曲求全的在婚姻中耗时间。然而,一段不健康的关系或者婚姻,给彼此以及孩子所造成的伤害,远比离婚本身更多。

 


有网友在网上贴出自己的婚姻生活:结婚三年,却一次次因为小事争吵、遭遇家暴,遍体鳞伤,想离婚却因为女儿而心生不舍。


其中有一条评论令人印象深刻:


很现实的是,这是一种病态婚姻关系。如果没有受虐倾向,一般都会选择脱离苦海。自己幸福了,才能更好为孩子创造幸福。


但作为在婚姻的迷雾里独自前行的当事者,却永远看不清支离破碎的婚姻下的真相。



比起离婚本身,一直处于不健康的婚姻关系中,不仅是对自己,对孩子的负面影响也是非常巨大的。


从心理学上来说,孩子不介入父母的婚姻,只作为孩子,作为一个被照顾者单纯地长大,这在他人格形成的时期,非常重要。


父母之间互相争吵、谩骂、羞辱、身体暴力等冲突,会贯穿孩子的整个童年和青春期,促使他们陷入焦虑、抑郁、社会退缩、低自尊等心理困境。


与其让孩子在一个家庭暴力或者冷暴力、彼此怨恨的家庭的家庭里成长,还不如父母之间理清彼此的关系,解除婚姻中夫妻的身份,回归各自的人生。


不要让孩子夹杂在这段濒临破碎的感情中间,成为完整家庭假象下的牺牲者。


最坏的结局不是离婚,而是成为面具夫妇,彼此对对方都充满了伤害,也没有任何期待,但依旧选择生活在一起,把自己和孩子都困在不健康的家庭环境当中,这才是最大的不幸。


对于自身无法改变的不健康的婚姻关系,我们要做的就是及时止损。



钱钟书说,婚姻就像围城,围城外的人想进来,围城里的人想出去。但婚姻就是婚姻,它不是幸福的代言人,也不是苦难的跟随者。出现了问题,我们可以尽最大努力去解决问题,也可以在失败之后勇敢离开。


若是把婚姻当作是造梦机,总会有梦醒破碎的那一天。它更像是一面镜子,让我们看清来路、看清恐惧、看清内心最真实的选择。


如果我们本身就脆弱、缺乏安全感,希望婚姻能够带来一世安稳,那么婚姻往往易碎。如果我们始终积极从容,内心强大,那么即使婚姻再难,也不过是经历了又一次成长。


余生漫漫,在一段无法改变或调和的关系或婚姻里,我们要学会直面这段关系里所存在的问题,正视自己的内心,勇敢地向前迈一步,无论是选择继续携手同行还是各自分开,最重要的是,我们需要爱和关注的,是我们本身。


-end-



Reference:

https://mp.weixin.qq.com/s/w-LwGSFfUJfm-yY8UQysVQ

https://mp.weixin.qq.com/s/HGx7-iXscAuFFK9lE7-Aiw

https://mp.weixin.qq.com/s/5WiPrs2C06bct0bzTVRT1A




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