“夫妻不吵架,结婚干嘛?”

有书2019-07-11 11:27:04

文 | 有书嘉莉妹妹 · 主播 | 空空


前几天,宋慧乔宋仲基离婚的消息,引爆了微博热搜。

 

很多人在感叹:我理想中的爱情崩塌了,再也也不相信爱情了……

 

是啊,曾经的双宋夫妇给了我们一场完美的幻想。

 

所有人都以为,他们会像童话里的王子和公主一样,从此幸福地生活在一起。

 


但成年人的世界,本身就没有童话可言。

 

不管看起来多么完美的婚姻,它也存在着矛盾、摩擦与冲突。

 

温格·朱利在《幸福婚姻法则》中写道: 

“在这世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的想法。”


不吵架的婚姻,是不存在的。

 

婚姻里最忌讳的,也从来都不是吵架,而是不会吵架。

 

这让我想到了,最近流行的一个网络热词:复盘式婚姻。



深以为然。

 

吵架本来是一件很正常的事儿,但很多伴侣并不知道如何正确处理吵架之后的局面。

 

那些能够维持长久婚姻关系的伴侣,大多在一次次矛盾和摩擦中,达成某种默契或共识,从而避免重复式的争吵,让爱情还原本来的样子。

 

而这,也是复盘式婚姻的意义。

 



作家李月亮分享过一个故事:

 

有一次,她去老师家做客,做饭时,老师跟她老公吵了起来。

 

争吵的原因,是一件很小很小的事儿:

 

老师拌黄瓜,需要放几瓣蒜,她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剥皮。

 

她老公看到,说:你别摁,拍多痛快。

 

老师说:现在蒜嫩,会拍碎。

 

然后,俩人就“蒜应该摁还是拍”吵了起来,你一句我一句,吵得很激烈。

 

最后,得出的结论是:

 

一般来说, “拍”是更便捷的一种方式。


但在蒜很嫩、菜板空间有限、做饭时间又充足的前提下,“摁”是更好的选择。

 

所以,这次选择摁,以后尽量拍。

 

面对分歧,他们没有任由争吵继续下去,而是分析冲突产生的原因,进而得出一个双方都相对满意的结论。

 

从而避免了矛盾的加剧和升级,修复了感情,也重获了幸福。

 

林语堂说:“假定婚姻中的你们不吵架,一点人味都没有了,而如何吵则是一门艺术。”

 

婚姻是两个人的朝夕相处,在相处的过程中,难免会有摩擦、冲突及争执。

 

但机械的、无意义的争吵只会过度损耗感情,让婚姻在柴米油盐、鸡零狗碎中逐渐凋零。

 

而良性的复盘,可以让彼此的关系更紧密,从而成为吵不散的爱人,拥有持久而长远的幸福。

 

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同学浩子和女友八年恋爱长跑,终于在去年修成正果。

 

我在祝福之余,向他讨教“如何才能维系一段长久的恋情?”

 

他说:和所有的情侣一样,我们也会吵架。


只不过,在交往的过程中,我俩逐渐形成了专属于我们的相处模式,开始慢慢学着复盘。

就比如:我们俩如果吵架了,她会把吵架原因写在便签纸上,我看到后,下次就不会再犯了;


我们还会约法三章,吵架不过夜、拒绝冷战、凡事多商量……



“要想让一段关系保持长久,还是需要加入一些理性因素的。”他这样说道。

 

我想,这就是他的爱情,能保持甜蜜而美好的原因吧。

 

其实,一段健康而持久的感情,一定是一个长期审视并自我反省及修正的过程。

 

所谓婚姻,就是理智与情感共生的奇迹。

 

只有在婚姻中随时复盘,才能使爱情得到滋润,让一段感情保持长久而鲜活。

 



有一部电影叫《原谅他77次》,女主伊娃有一个记事簿,每次男友亚当做了让她伤心的事儿,她便会记在本上。


等到次数达到77次后,她就离开。

 


他看电影总是迟到,让她在大雨中等待;

 


他在旅行前没有做好攻略,结果找不到目的地;

 

他记不住自己吃提子但不吃提子干;

 


他擅作主张买了不合尺寸的沙发……

 

伊娃很失望,也很难过,但她并没有选择与亚当沟通解决问题,而是把所有的话都藏在心里,记在笔记本里。

 

直到最后一次,她默默地写在记事簿上,然后收拾东西,头也不回地离开。

 


网上有句流行语:失望攒够了,就离开吧。

 

但请在攒够失望前,先试着学会沟通。

 

因为没有人会读心术,能读懂你所有的情绪变化。

 

当你把生气的原因、失望的瞬间、难过的时刻,告知对方,即使是用吵架的方式。

 

也好过,什么也不肯说,什么也不肯做。

 

吵架,也是一种表达爱的沟通方式;而吵架后的复盘,更是一种保持恋情持久的秘诀。

 

如果伊娃在感到伤心难过时,能够把自己的真实情绪告诉亚当,双方就各自存在的问题,开诚布公地交谈,为改善彼此的关系而努力。

 

我想,故事的结局,会是另外一种结果。

 

其实,不管是情侣还是夫妻,从陌生到熟悉再到最终决定生活在一起,都是一个关系逐渐拉近的过程。

 

在这个过程中,我们可能因为各种各样的问题而产生分歧、矛盾和争执。


好的婚姻,不是不吵架。

 

而是愿意在吵架时多听对方谈谈,说出自己的想法;


在吵架后进行复盘,积极寻求应对措施,将矛盾化解在萌芽状态。

 

经营婚姻,从来就不是一件容易的事。

 

长久的婚姻,不仅要好好爱,更要好好吵架。

 



有人说,杨绛与钱钟书,是人世间最理想婚姻的模样。

 


但其实,他们也和普通人一样,会争吵、会拌嘴,甚至为了一件事儿发生激烈的争执。

 

杨绛在《我们仨》里这样回忆道: 

我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架,原因只为一个法文“bon”的读音。

 

我说他的口音带乡音。他不服,说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。

 

然后我请同船一位能说英语的法国夫人公断。她说我对,他错。

 

我虽然赢了,却觉得无趣,很不开心。钟书输了,当然也不开心。

 

常言:“小夫妻船头上相骂,船杪上讲和。”我们觉得吵架很无聊,争来争去,改变不了读音的定规。我们讲定,以后不妨各持异议,不必求同。


当你在争吵中加入一些理性因素,在争吵后学会总结和复盘,你会发现,吵架其实只是平淡生活中的一剂调味料。

 

两个人的感情,反而越吵越好。

 

就像娱乐圈公认的模范夫妻袁咏仪和张智霖,结婚多年,依然恩爱如初。

 


两人也会为了一些鸡毛蒜皮的小事,吵架、闹别扭。

 

但他们不会因为同一个问题,一直无休止地争吵下去,也不会去争论谁对谁错。

 

早在谈到夫妻矛盾时,张智霖就讲过:

发生矛盾时,先问问自己,想要的结果是什么呢?分手吗?离婚吗?

 

如果都不是,那就不要继续责备下去了。


这个世界,本来就没有生下来就很适合的两个人,只有不断磨合而契合的灵魂。

 

在磨合的过程中,有过争吵、谩骂与指责。

 

但如果只是争吵,而没有复盘,那么在婚姻中永远也得不到成长。

 

 


莱特夫妇在《如何正确吵架》中有这样一句话:

“适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的秘密武器,当他们清楚地意识到为何争吵、如何争吵及争吵的目的之后,这些互动将会拉近彼此的关系。”


不会好好吵架的夫妻,每一次吵架的原因都类似,他们只是在重复上一次吵架的内容。

 

这样的吵架,只会让两颗心的距离越来越远,让昔日的恩爱一点点消失殆尽。

 

而吵架后的感情复盘,既可以避免在同一个问题上跌倒,也可以加深彼此之间的感情。

 

这样的吵架,吵完了,还能恩爱一辈子。

 

婚姻是一辈子的修行,愿我们都能在婚姻中,做到复盘,及时反省,用心去经营,且行且珍惜。


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有书君说
 


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