每一对父母,都欠孩子一句表扬

读者2018-07-08 12:05:03


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 | 子衿

适度夸奖,也是一门学问。



曾经,有一大批采取“冷漠式”教育的父母,会吝啬自己的表扬,甚至无情打击孩子,绝不能让孩子“翘尾巴”。


如今,这批“被打击”的孩子长大了,为人父母之后,却一个劲儿地表扬孩子,绝不能让孩子“没自信”。


斯坦福大学心理学家卡罗尔·德韦克认为,只有适度表扬才能激发孩子的主动性。


从“表扬缺失”到“过度表扬”,这个弯转得有些急,需要踩点儿刹车,过渡得再慢一些。



前段时间,姜文做客《十三邀》,当被问及“你这么多年,遇到最大的失败是什么?”

 

他竟然说到,“和母亲的关系一直都处不好,不知道怎么能让她看见我做的事情高兴。”

 

作为中国最有个性的演员兼导演,即使获得再多的影帝,也无法掩饰内心得不到母亲肯定的遗憾。

 

即使平时对自己再严厉,他想,母亲看到大学录取通知书,应该还是会夸奖他几句吧。

 

可是,很多美好总是在想象中,现实依旧那么残酷。

 

那天,他将考上中戏消息,兴奋地告诉母亲,母亲也只是看了看,并没有很开心的样子,甚至“啪”的一声扔在一边,说:“你那衣服还没有洗呢,别给我聊这个。”

 

后来,给母亲买房子,她也没有表现得多高兴,还不去住。



母亲总是爱说别人拍的电影不错,却不爱看他的电影。

 

孩子最重要的存在感和价值感,很多是来自父母的肯定和鼓励,这是孩子一生温暖的底色,也是行走一世的重要力量。

 

而持有的家长总会对孩子的努力视而不见,无论孩子做得有多好,获得多少成绩,却总也不得到肯定和赞许,最终在孩子心底留下伤痕。

 

姜文坦言,自己在生活中其实很不自信,是一个不会生活的人。

 

他眼神里流露出的茫然和落寞,让人看了有些心疼,再坚硬的盔甲,都有自己的软肋。

 

人生最痛苦的事,莫过于最爱你的人每天都在否定你。

 

有种缺憾是江湖地位,金钱名利都无法弥补的,年纪越大,遗憾越深。

 

“电影里如鱼得水,不拍电影的时候,回到现实,面对的依然是跟十几岁的时候一样的困境。”

 

人类深层次的渴望,就是得到表扬,特别是得到至亲的肯定。

 

“求求你,表扬我”成为多少孩子心中的呐喊。



前不久,我和表姐一起吃饭,聊起了表扬孩子这个话题。 

 

她说自己小的时候,做什么永远被父母干涉,即使表现得再优秀,都得不到一句表扬。

 

有了两个孩子之后,她特别注重与孩子的沟通交流,看了一些亲子书籍,决定要做温柔的妈妈,多多地鼓励孩子,发现他们的闪光点。

 

一个人在童年得不到的东西,长大后会将缺失弥补在自己孩子身上。但往往这种补偿是波涛汹涌式的,其负面效果慢慢凸显出来。


表姐对孩子们的赞扬无处不在,在她眼里,孩子们的每个行为,都值得被歌颂。

 

她最擅长说的一句话是,你好棒啊。

 

哥哥从学校拿过来一幅画给她看,她说“挺好看”;哥哥在家练习一首钢琴曲,她说“真好听”;哥哥给她讲学校里有趣的事儿,她说“有意思”。

 

妹妹自己吃饭了,她说:“好乖啊”;


妹妹主动去幼儿园了,她说:“太棒了”;


妹妹喝药不哭了,她说:“很厉害。”

 

可是,最近她发现“表扬”渐渐失效了。

 

8岁的哥哥特别不耐烦她的表扬,不想听她说话,越来越叛逆。

 

3岁的妹妹反而听不够表扬,每完成一件事,都在等待赞赏。

 

我不禁想起了那句话:


“称赞,就像青霉素一样,绝对不能随意用,使用强效药有一定的标准,需要谨慎小心,标准包括时间和剂量,因为可能会引起过敏反应。”

 


表姐的表扬模式太单纯、泛化、敷衍了,她没有根据儿童的发展思维和特点进行有效回应。

 

无论孩子做什么,她都用相同重复的话进行反馈。

 

夸奖就像是口头禅一样,时间久了,幼小的缺乏辨识力的孩子,就会对“表扬”上瘾,进而主动索取。

 

稍大些有辨识能力的孩子,自然能察觉出家长的表扬是不真诚的,没有内涵的,进而产生厌烦心理。

 

所以说,表扬孩子这件事,绝对是件技术活儿,不是每位家长都能游刃有余。



作家毕淑敏曾分享过一个朋友的故事。

 

朋友到北欧某国做访问学者,周末到当地教授家中做客,看到教授5岁的小女儿满头金发,简直惊为天人。

 

收下朋友带去的中国礼物,小女孩奶声奶气地微笑道谢。朋友禁不住夸奖说:你长得这么漂亮,真是可爱极了!

 

教授当时并没有说什么,但是女儿走开之后,她的脸色严肃了起来:“你伤害了我的女儿,你要向她道歉。”

 

朋友大惊:“我一番好意夸奖她,伤害二字从何谈起?”

 

教授摇摇头:


“你是因为她的漂亮而夸奖她,而漂亮这件事,不是她的功劳,这取决于我和她父亲的遗传基因,与她个人基本上没有关系。

 

但孩子还很小,不会分辨,你的夸奖就会让她认为这是她的本领。而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本,就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子,这就给孩子造成了误区……


你可以夸奖她的微笑和有礼貌,这是她自己努力的结果。”

 

后来,朋友向教授女儿道了歉,表扬了她的礼貌。

 

或许,有人会认为教授过于大惊小怪,甚至有些苛刻了。

 

其实,不然。

 

心理学教授卡罗尔•德韦克提出:


表扬孩子,关键点就在于你在给孩子灌输的是成长型心智模式,还是固定型心智模式。

 

她通过大量的研究发现,同样是遭受挫折,有些孩子可以努力克服困难,不断挑战自我,而有些孩子却容易自暴自弃,不断自我否定。



原来,孩子的思维模式起了重要作用。

 

一种是固定,即孩子认为自己的能力和智慧等,主要由先天决定,后天改变的空间不大。

 

使用“聪明”、“漂亮”、“很棒”、“有天赋”等词语夸奖孩子,就容易使其形成固定型思维模式。

 

另一种是成长型思维模式,即孩子认为自己的能力和智慧等,有先天的部分因素,但通过后天的努力可以改变。

 

而用“努力”、“坚持 ”、“勤奋”、“有礼貌”等词语来夸孩子,就容易使其形成成长型思维模式。

 

所以说,夸孩子不是简单的事情,使用正确的夸奖方式,能帮助孩子形成成长型思维模式,让他勇于面对困难,迎接挑战。


而夸奖方式不当,却会让孩子害怕困难,一味退缩并且轻言放弃。



心理学家詹姆斯曾说过:


“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”  

 

每个孩子对自己的认知,很大程度上取决于父母对他的评价。


而成长型思维模式便是父母送给孩子的一份珍贵礼物。这份礼物可以让孩子在人生的道路上享受努力的过程,不断汲取前行的力量。

 

愿每个孩子都可以得到恰如其分的称赞,不匮乏,也不泛滥,不空洞,也不敷衍。

 

最终,可以将有效的鼓励,转化为坚持不懈的勇气,自由驰骋在生活的海洋里。


本期话题

小时候你得到过最难忘的夸奖是什么?

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作者:子衿,麦兜妈妈,关注女性、家庭、育儿成长话题,以理性的思维,写温情的文字。本文首发有书,转载请联系微信号:youshuzhubian。


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